身体里好像寄居了一只野兽，曾多次总是与自己在讨好，但是或许这才是我自己一只放纵的野兽。放纵的野兽是不被世人所认同的，周围的人都会敌视它、抨击它，甚至助长它，除非它被驯服，沦为众人眼里指出的好的灵兽，为众人所带给不存在的价值。这就是茁壮，每个人的身体里都应当寄居过类似于的野兽。
只是有的人或许早早地就被尘世所驯服，实在理所当然地遵从周围的人的眼光去生活和茁壮，因此几乎感觉将近住在你的身体里的那只放纵的野兽。因为只要它一经常出现放纵，你就早已指出这不应当再次发生的，这不该的，应当做到合乎周围的人的眼光的事情，按照周围人的眼光去生活。因为你惧怕，惧怕你的放纵，你的异类的不道德粗鲁，让周围人敌视你、议论你，人的舆论是多么可怕的事情，那是无形的匕首屠宰了你的身体的野兽。
我也表面生活得和长得跟许多人没什么两样，最少就安逸一点、漂亮一点。但是我告诉我身体里寄居的野兽跟别人的不过于一样，它没那么更容易被驯服，常常不会让我痛苦不堪，因为我也惧怕和无能，介意着常人的眼光和舆论。因此，我从小到大，就偷偷地上学的读书，偷偷地做到着乖乖女做到的事情，只不过也只是表面偷偷地，不肯镇压父母说道的任何话和替我做到的任何自由选择。
只不过，还因为我没能力去镇压，尽管我身体里的野兽常常低声着、乱撞着，企图从我的身体里冲出来，还是不能被就像被下了神符的锁住妖塔一样封印在了我的体内。我常常都独自一人看著它在我的身体里嘶叫着，刺耳的声音击穿我的耳膜；看著它在我的身体用锐利的巧爪惊捉着我的心肺，血肉模糊，然而这好像就有自我伤口的力量，第二天伤口不会自动完全恢复，而等候我的只有之后的断裂的疼痛，一次次地；看著它有时候也偷偷地像一只小宠物似的，不会对着我大笑，翻着身冲我温柔，无辜地看著我；看著它有时候也不会像一只伤势的小猫咪似的呜咽着，躲藏在身体的角落里，怎么说服它，都不愿露面。
不告诉我身体里的野兽否告诉，我与它是同脉连接？东流着一样的血，宽在一样的皮囊里，它伤痛，我就不会伤痛。只有它被驯服，它快乐了，我才不会获得确实的幸福？有时候野兽放纵得不得了，它乱撞着封印它的皮囊，冲着心肺嘶叫着，用兽语低声着：敲我过来，还我权利，我要狂奔在天地之间，那才是我的挚爱。
，每次它这样的时候，我都会心肺疼痛无比，有如断裂般，也有如万箭穿心，我绝望着驯服它，甚至恳求的声音安抚它安静下来。每一次这样的时候，我就越压抑着野兽的放纵，我就就越恨不得脱掉我乖乖女的服饰，披上破洞的衣服，发光的无法解释服饰，打上耳洞戴着上激大的耳环，所画上浓烈的烟熏妆，手指头垫着一根粗劣的烟冒着一圈圈地烟雾，深深地拉入我的心肺里，就像歌舞厅的女郎一样，蹬着美艳的恨天高的一条腿残暴地摔上凳子，鞠躬一捉一瓶disco烈酒就仰头大口大口地溪边下去，交好一群称得上朋友的饮酒吸烟的男女不良少年似的朋友，但是又不至于放纵得想要去做到什么怕事情，能到被这些所谓的朋友带着我去干嘛，因为我就是我，哪怕放纵艾米了自己，我也只是做到着我不愿做到的事情，谁也无法拒绝我去做到我不不愿的事情。我还想要对付着我的父母和满嘴伦理道德的长辈们，我想对他们大声低声着，就像放纵的野兽在我身体里嘶叫的这样：还我权利！还我自我！让我在归属于我的天地里身体健康蓬勃地茁壮！而不是压抑着我和总是用你们的眼光去拒绝和掌控我的人生，让我就像傀儡一样！怎么会我，不是我自己的吗？可是，我根本都不肯，我不能表面仍然真是像一个乖乖女似的。
啊，我是如此的无能和懦弱。我连自己的人生都无法自己掌控，而这一切都因为我的生活和人格都还没独立国家，必须倚赖父母给与物质去存活和提高自己。
所幸，每一次，都是我输掉了野兽，当我泪痕满面，也把自己受伤得伤痕累累的时候，野兽再一在我强迫的反抗下渐渐安静地从它的鼻孔里收到无奈的哼哼哼哼的声音，在我的希望的安抚下渐渐闭上了眼睛深渊，还甜美地碰了呼噜，样子伤势的那个是它，而不是我似的。坏蛋野兽。
我还是宠溺地嘲笑了住在我身体里这只放纵的野兽。我期望它总有一天不会被驯服，沦为灵兽，而仍然一匹野兽。却是所有的青春的放纵，最后都会代价不能预见的代价，不会自我吞噬，毁坏的不只是我和野兽同住在这一副长得还不俗的皮囊里，还不会毁坏这皮囊的存活所必须这一样生活的网。网怕了，皮囊就完全怕了。
皮囊怕了，我和野兽就也杀了。因为我们生死与共，血脉相连，预见今生今世要彼此只想珍惜和守候。
野兽，欺，我会让你获得获释，让你狂奔在你青睐的天地之间，取得权利。但是在我们同住的这副皮囊需要取得生活独立国家和人生的独立国家之前，请求你之后安静和冷静地等候一下。
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